MARTESÁBADO, 33 DE JAMONES DE 2100

OVNIS. Invito yo y pagas tú

Nadie sabe -cartooningja.jimdo
Nadie sabe -cartooningja.jimdo

 

El Minismisterio Nacional Espanioiolíol registró un acontecimiento del que nadie sabe nada de nada, no hay de qué, y que por lo tanto es un secreto con cerebro de peine.

 

Según informes confidenciales no divulgados y que permanecen en el más absoluto secreto, este pasado viernes, controladores del tráfico aéreo (setecientos) y policías (mil setecientos), entre otros, vieron algo.

 

Diego R. J. F.

 

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Estadísticas, primas de riesgo, aviones a reacción. Cuentos

cartooningja.jimdo - Más de ocho millones.
Más de ocho millones.- cartooningja.jimdo

Efectivamente, más de ocho millones de seguidores de nuestro querido periódico El Ojo de Avestruz, exactamente ocho millones quinientos veinticuatro mil seres humanos nos piden, más bien nos exigen que hablemos de una vez por todas sobre los paraguas.Dicen (en general): "Ustedes vosotros nunca dan ninguna noticia sobre los paraguas 

o sobre los que usan, mal que bien, paraguas”. A esto respondemos, como no podía ser de otra manera, con contundencia y además con un sonoro estornudo. Así despejamos, de momento, cualquier duda que pueda haber todavía sobre nuestras, nuestras, nuestras..., nuestras buenas intenciones, y tal para cual. ¡Gooonggg!

    

El Ojo de Avestruz (¡Qué pasa, eh!)

 

Diego R.

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Madrid. La Churrería Pentecostés y Portes cerrada por insalubre.

EL SANTÍSIMO MISTERIOMINISTERIO DE SALUD Y (SÍ:Y) HIGIENE DEL GOBIERNO DE ISPANIANÍAN DIO LA ORDEN EL MIÉRCOLES.

cartooningja.jimdo. Patacorta Moimuymisería Fernándes, al fondo, a la derecha
Patacorta Moimuymisería Fernándes, al fondo, a la derecha.cartooningja.jimdo

Los inspectores encontraron arañas, un pez espada fosilizado, carne de lobo, de hiena y carne de cañón; todo en el congelador electrónico del establecimiento. Sí, sí.

 Los dueños, los empleados y los clientes no aparecen por ningún lado, o sea:  están desaparecidos.

 

 La Ministra  Aaá Mahouto Totó  ha dicho que lo que allí se ha encontrado era, es, algo así como una “bomba atómica para la salud pública”; peor que el tabaco, vamos.

 

 “Da vergüenza que pasen estas cosas; se sonroja una, es algo que le hace a una perder la fe en la humanidad y en los percebes", declaró, comentó, solemnemente, altanera, arrebolada, asustada y rascándose una oreja, la Menestra Aaá Mahouto Totó a la prensa, efectivamente,  a la prensa. Eh.

 

 Patacorta Moimuymisería Fernándes,  empresario múltiple, a quien el  Misterioministerio de Salud y (y, sí, y) Higiene identifica como el propietario del negocio, negó tener relación alguna -ni superficial, ni entrañable, ni nada de nada,  él "es casado", dijo-  con el restaurante.

 

 Yo me lo guiso, yo me lo como.

 

 Creo que son mejores los ratones inalámbricos que los ratones que no son  inalámbricos.

 

 A pesar de los ratones, el  Misterioministerio de Salud y Higiene  se ha tomado este tema muy en serio y cuando el Misterioministerio de Salud y Higiene se toma algo muy en serio hay que  echarse a temblar  porque seguro que no va a quedar nadie impune ni en pie.

Seguiremos informando,o, o, o, o. (¡Voolaareeee, oh, oh, oh…!)

 

Juanferri (¡Voolaareeee, oh, oh, oh…!)

 

 

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¿Cómo dice usted? ¡Vamos, aclárese, aclárese! (Fíjate qué palabra: aclárese..., aclárese. Que cosas) - cartooningja.jimdo

cartooningja.jimdo - Antequéraeso, Comunidad Autónoma de Paliondrías
Antequéraeso, Comunidad Autónoma de Paliondrías. cartooningja.jimdo

 Antequéraeso, Comunidad Autónoma de Paliondrías, Ispaniananían, Güropa.

 

Dígame, cómo dice usted eso. Vamos a ver, es necesario para el buen estado de la infusión que  estamos preparando que usted, sí, usted y no otro, nos aclare (aclare..., esta palabra..., aclare. Aunque la palabra más bonita del español o castellano es Libertad; ésta sí que es una palabra chula, Libertad, es preciosa), bueno, a lo que íbamos: que nos aclare cómo hostias pago yo este mes la gasolina que me gasto en el yate que tengo a mi disposición en el mar salado.

A ver, dígame cómo, cómo..., joer, si es queee.

 

Juanferri

 

 

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En exclusiva para cartooningja.jimdo

cartooningja.jimdo - Palomitas de Maiz
Palomitas de Maiz.- cartooningja.jimdo

 

Tenemos aquí -aparte de muchos papeles- la única foto existente de Palomitas de Maíz; sí, hombre, ése, ése, el famoso buzo. Sí señoría.

 

Encima de este breve texto puede ver, con esos ojitos que Dios le ha dado, la foto citada, la foto de el señor buzo Palomitas de Maíz. Esto es muy importante.

 

 

Diego R.

 

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El Fin del Mundo ya está aquí. Esto se acaba señoras, señores. cartooningja.jimdo

cartooningja.jimdo - Mosca tsé-tsé. Esto es importante.
Mosca tsé-tsé. Esto es importante. cartooningja.jimdo

Quedan doce días, aproximadamente, para que llegue el Fin del Mundo,

definitivamente.

 

Así lo afirma, tajante, Botiticario Caín, astrofísico retirado prematuramente a causa de sus insuperables problemas mentales. Lo que le pasa a todos lo genios, vaya.

 

Efectivamente, un grandísimo asteroide (500 veces mayor que la Tierra), con forma de paquete de tabaco Ducados, se estrellará contra éste nuestro bendito Planeta Azul.

 

No quedará nadie con vida, ni con hacienda, ni con su prima de riesgo correspondiente, sentencia Botiticario Caín, mientras se pega un lingotazo de güisqui y da una profunda calada a su cigarrillo. Sus dedos amarillentos -la nicotina- señalan una mancha en la pared y dice al reportero -a mí, o sea-: "Tanto, tanto, tanto remar pa ná". Asiento y me siento y me levanto compungido dándole la razón en un vaso de cristal.

Y me retiro enmudecido a causa de la impresión.

Allí queda Botiticario Caín con la cabeza entre las manos echando humo por las orejas.

¡No, si aún va a llevar razón el tío éste!

 

JFerrri

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Pierde ochocientos millones de euros cuando estaba comiendo.

cartooningja.jimdo. Teoteo Bebo Bebo, en una foto de archivo, chivo.
Teoteo Bebo Bebo, en una foto de archivo, chivo.- cartooningja.jimdo

 En el céntrico restaurante La Moña, en la capital de Ispanianían, Madrid, Teoteo Bebo Bebo pierde ochocientos millones de euros al tratar de esquivar una mosca que sobrevolaba por encima (no va a ser por debajo, ¡no te jode!) de su sopa.

 

El caso es que, al realizar un movimiento excesivamente brusco para espantar a la mencionada mosca  (¡joer!, ahora me acuerdo yo que tengo que contar un día de éstos la historia de El Hombre Mosca), Teoteo Bebo Bebo se cayó en el plato en el que estaba la sopa y una vez allí, con enormes esfuerzos consiguió llegar a la orilla -o sea: al borde del plato-, pero, ¡caramba!, resulta que ya espantada la mosca y ya puesto él en lugar seguro (del borde del plato volvió, como si nada, Teoteo Bebo Bebo, a sentarse donde estaba sentado antes de todo lo que le hemos venido contando, ¡oh!)... ya puesto él en lugar seguro, decíamos, sorprendentemente se percató o dio cuenta de que había perdido ochocientos millones de euros porque no notaba las piernas.

 

Las autoridades competentes, o bien: las autoridades a las que compete (compete, compete..., vaya palabra) actuar en situaciones de este tipo y no de otro, están mirando a ver si arreglan el asunto, y punto.

 

Juanferri

 

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En exclusiva para cartoonja entrevistamos a Maulas Tardeclina.

En la imagen, Maulas Tardeclina Fernándes. Foto:Reflexón Asfixiao Triciclo - cartooningja.jimdo
cartooningja.jimdo - En la imagen, Maulas Tardeclina Fernándes. Foto:Reflexón Asfixiao Triciclo

 

Maulas Tardeclina Fernándes se acerca hacia nosotros -que somos ustedes- con una tímida sonrisa y nos dice "hola".

 

Nadie diría que éste es ni más ni menos que el mejor escritor, el mejor novelista y poetatatá de todos los tiempos (esto según afirman, sin dudarlo lo más mínimo, todos los críticos literarios que habitan este bello y azul planeta).

 

Reflexón Asfixiao Triciclo, fotógrafo de El Tiempo de Mañana y cocinero letal, le tira unas afotostós, mientras yo, que soy usted, le pregunto a este insigne pavo que “¿cómo es posible mantener la cabeza fría y los pies sobre el barro, cuando uno ha alcanzado tanto reconocimiento, tanta gloria y tantos huevos?” Maulas Tardeclina Fernándes contesta, mientras se suena los  mocos con un pañuelo verde clarito, que él nunca ha dejado en el olvido sus humildes orígenes y que esto hace que sepa muy bien dónde están los lavabos en los bares que visita por primera vez.

Reflexón ya ha terminado de hacerle las afotostós a Maulas y se está zampando un bocadillo de pan con queso de cabra. Pero hay que seguir con la puta entrevista ésta y a mí, que soy usted, se me está haciendo el estómago un arrozal (oigo ruidos en él, extraños ruidos, guturales, juas, juas, juas. Cae la tarde, dorada, Manolito) y como me está entrando un apetito que ya no puedo disimular más doy por zanjada la cosa ésta y le digo a Maulas Tardeclina Fernándes: "Mira, tío, por mí te puedes ir a tomar mucho por el mismísimo zapato de bailarina que te trajeron los Reyes Magos estas navidades, y tal".

No me responde, ni tan siquiera muestra enojo. Lo que sí hace es pestañear y sonarse (con ese bonito pañuelo o moquero verde) compulsivamente, a la vez que se da cabezazos contra una pared de hormigón armado que pasaba por allí. Esto nos deja muy impresionados tanto a Reflexón como a mí, que soy usted, y nos alejamos a galope tendido porque no queremos llegar tarde para jugar la partida… y tal. ¡Hostia!

(¡Se me han acabado las galletas, joodeer…! -Se escucha en la lejanía-).

 

Juanferri

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La Diosa Fortuna no se olvida, ni mucho menos, del mundo animal.

cartooningja.jimdo - Cierto es que no se sabe si le dio o no le dio
La dueña de la expendeduría donde tocó el premio.-cartooningja.jimdo

 

Antequrioskíen (Guadalajara, Espaníííía).

Le tocan mil billones de euros en la Lotería Primita a una gallina, a la gallina Cocua Coz Galli. Ésta es una señora gallina que tiene forma de modelo de pasarela, éste es un dato importante porque éste es un dato importante.

Cocua Coz Galli  había jugado un boleto de un euro y era la primera vez en su vida que tentaba a la suerte haciendo una inversión tan grande. ¡Premio!, Cocua Coz Galli es multimillonaria.

 

Pero, pero, ¡ay!, amigos, ella lamenta que, a pesar de estar tremendamente alegre, como consecuencia de ser multimillonaria pueda ser víctima de algún secuestro para pedir un más que suculento rescate por su liberación, lógicamente. Por lo tanto, según ha podido saber el diario La Voz del Populacho, bebiendo de fuentes cristalinas, la agraciada  ha desistido cobrar tan sustancioso premio y ha dicho que "no merece la pena. Sería un sinvivir".

 

Enhorabuena, membrilla.

 

Juanferri

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Pantallas de plasma con aditivos y sin colorantes. Lea, lea.

cartooningja.jimdo - A mí me da que éstos...
Los ya citados bofetones cartooningja.jimdo

 

Arrestan a una serie entera de números impares (no diremos cuál ni cuáles son) en una operación realizada sin anestesia en el hospital Benditatá (Tolespiliú, Giiirona, Catatalunía, Espanía, Güropa… -Tengo que cambiar de silla porque ésta me está dejando la espalda jodia-).

 

Así es, una serie entera de números impares que se habían portado mal, pero que muy mal con el número Píí, han sido conducidos -sin miramientos- a la sede donde está la sede en la que ellos van a estar sedados o sentados.  No es broma, no, no, no, no. Hay que tener en cuenta que ha tenido que intervenir en esta operación sin anestesia la Brigada de Descuentos Nominales. Desde alta mar damos la enhorabuena a todo aquel que haya encontrado algún sentido a lo que hay; contemporáneos, queridos contemporáneos.

(Contando el Tiempo). (Se escurre… Agua entre las manos…)

 

Juanferri. (Contando el Tiempo)

 

 

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Tranquilos, españoles.

 

 

Resistiendo, resistiendo como un, como un..., a ver..., como un tigre hambriento y acorralado en una jaula en la que Manolito trata de colocar un collarín a la fiera para que ésta no se pierda cuando en el Coliseo Romano haya lleno; o sea: cuando el aforo esté completamente completo. Así, resistiendo así es como Misandario Alijuyaoi está plantando cara a la situación por la que está pasando el tren, por ejemplo.

 

Juanferri

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Armatoste Veloz Páezoso

Nos hemos enterado de la penosa situación por la que está pasando Armatoste Veloz Páezoso.

Está Armatoste Veloz Páezoso en una encrucijada porque ha escogido estar en una encrucijada haciendo uso de su libre albedrío, y ahora resulta que no sabe por dónde le van a venir los tiros, que eso, precisamente eso es lo que pasa cuando uno está en una encrucijada.

 

Yo es que me asombro.

 

Diego R.

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Sucesos. "El timo del bolero"

cartooningja.jimdo - cascanueces gratis.-
Sanlúcar de Barrameda. ¡ A ver si llueve, joder !.-cartooningja.jimdo

 

SUCESOS. La Policía busca a un vidente bípedo que presuntamente realizó un timo por un valor de doce millones de euros a un señorita que estaba a punto de divorciarse. Agentes de la Policía Nacional buscan a un vidente bípedo de entre 99 y 267 años de edad como presunto autor del denominado “timo del bolero” por el que estafó doce millones de euros-euros a una señorita que estaba a punto de divorciarse y que es de Guadalajara.

Según informó quien tenía que informar en la comisaría de Policía de Guadalajara, una vecina de Guadalajara denunció la estafa el 35 de julio del presente año pasado. Los hechos ocurrieron el día 34 de julio en un domicilio particular de la zona de La Ememayúscula.

La denunciante se puso en contacto con el profesor Tongo-Tongo (tras encontrar en el parabrisas de su vehículo publicidad del susodicho "profesor Tongo-Tongo" en la que éste se anunciaba como vidente popular, eficiente, eficaz, práctico, económico, experto y muy experto, con experiencia y mucha experiencia en asuntos y asuntos difíciles y muy difíciles, garantizando grandes resultados en amor, naranjas, peras, avestruces, negocios, trabajo, paro, escaleras, salud, caries, enfermedades... y de todo). Así pues, tras hablar con él, o sea: con un hombre que manifestó, corroboró que sí, que él era el "profesor Tongo-Tongo", quedaron en verse en un domicilio de la zona de La Ememayúscula, donde ella tenía que llevar doce millones de euros en cash o en fanta de limón para realizar unos rituales y tal; posteriormente, la denunciante se quedó sin dinero porque el "profesor Tongo-Tongo" le cantó un bolero y la dejó -a la pobre- hipnotizada e inmóvil para siete semanas y diez años.

Buenos días.

 

Diego R.

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Nuevo libro de Recogedor Lavaplatos Babas

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Alfred Joseph Hitchcock con sus primos dirigiéndose al ascensor.-cartooningja.jimdo

El señor Recogedor Lavaplatos Babas, catedrático universitario de puta chiripa y por enchufe, ha presentado su nuevo libro -con éste ya van ochocientos- en la prestigiosa librería Túsuputhmadre, en la bonita ciudad andaluza de Bakaldo.

El libro éste de los cojones va de señorito y es muy elegante. Tiene hojas, letras; tiene una foto de la momia ésta, de Recogedor Lavaplatos Babas, en la que se le ve muy así como intelectual y tal. Este lustroso libro de Recogedor, escrito con los dedos y a una sola mano (que es más difícil, vamos, es lo más difícil que existe en el Mundo aparte de ser multimillonario o algo así, ¡joder!) va de un tema muy interesante para todos aquellos hijoputas que se dedican a vivir del puto cuento, esto es: Dos más dos suman cuatro -cosa que no nos cansaremos de repetir aunque tengamos que dejar de ir en Bus-.

El libro explica al detalle por qué dos más dos suman cuatro. Pone un ejemplo que ocupa todas las hostias de las páginas del puto libro de los putos cojones (disculpe el lector estas palabras tan malsonantes, pero es que esto de la informática tiene cosas que escapan al control humanoide, ¡eh!), el ejemplo es el siguiente: si ponemos en un mismo saco (vacío, lógicamente) a dos cobardes y luego metemos a dos mierdas asquerosos, la suma de todo lo que hay en el saco (anteriormente vacío, lógicamente) nos da como resultado cuatro. Eso es: c-u-a-t-r-o.

Tenemos que acabar esta información porque mientras estoy escribiendo esto, a Recogedor Lavaplatos Babas le acaba de caer una enorme lámpara que estaba justo encima de su melón o cabeza, y lo ha dejado hecho una mierda.

Tememos por su vida, corremos a socorrerlo..., lamentamos dejar de escribir esta simpática croniquilla.

 

Juanferri

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La corrutión y los corrutos, en opinión de Bendito Pernédes

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Bendito Pernédes con unos amigos.- cartooningja.jimdo

Los sombreros protegen la cabeza, dicho así, en general.

 

¿De qué protegen la cabeza los sombreros? Naturalmente los sombreros protegen la cabeza -sea ésta calva o no- de las inclemencias del los fenómenos atmosféricos o, dicho de otra manera diciendo lo mismo: nos protegen, nos defienden de la naturaleza, del clima que en el momento en el que uno o dos o tres o una o dos o tres personas los llevan puestos, sea éste (el clima) frío, seco, alto, bajo o de un calor excesivo, o de un etc.; evitandonos así malestar alguno en nuestra, por lo general, minúscula cabeza… de melón. ¡Fiiirmes, eín! Así que (está nevando, oye), así que no hay que descartar nunca la posibilidad de que los sombreros empiecen a subir de precio a consecuencia de "la que está cayendo".

 

Esto es lo que hemos sacado, en conclusión o en resumidas cuentas, que es lo propio, a Bendito Pernédes, sociólogo y anestesista.

 

Y eso que le habíamos preguntado qué opinaba sobre la corrutión y los corrutos, que si le llegamos a preguntar qué opinaba sobre o acerca de los sombreros, nos vuelve locos.

 

Es que hay gente pesada pesada, pesada de cajones. Hay que tirarlos al río a todos.

(Sigue nevando: año de nieves, año de bienes...¡Te voy a meter un galletón que te voy a poner la cabeza al revés, chaval!)

 

Diego R.

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El Corralín, Salamanca, Ispanianían: Extraño suceso.

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Tarío Taz Pecio.- cartoonja.com

 

Desaparece un contenedor de basura que estaba en su sitio, como Dios manda, esperando a que lo llenaran de lo que se llenan los contenedores de basura. 

 

La desaparición de este contendor de basura no ha supuesto un gran quebranto económico en las arcas públicas del ayuntamiento del bello pueblo salmantino El Corralín. 

 

No obstante, según ha podido saber o averiguar (vaya usted a saber) este perio perio perio periódico, el alcalde de El Corralín, Tarío Taz Pecio, está que echa humo porque parece ser que su señora esposa le tiene prohibido fumar en casa; esto está provocando que la histeria y la corrupción empiecen a campar a sus anchas por todo el bello pueblo deEl Corralín.

 

Debido a que la corrupción y la histeria no guardan ninguna relación con la desaparición del citado contenedor de basura ni con que la señora del señor alcalde le prohíba a éste que fume en su casa (dulce hogar), nosotros hemos podido llegar a la hora en que habíamos quedado con Obama mismo para dejarle claro un par de cositas y tal, al.

 

Juanferri

 

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Sucesos, así, sin más. ¡A ver qué nos hemos creído, joooder!

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Foto inédita del diseño de la última silla del famoso diseñador Quetjodan de la Vaca.- cartoonja.com

 

Encuentra a su mujer con otro -ambos en el lecho conyugal- y abre el balcón para ventilar la 

habitación.

 

Años más tarde Ambrosio -que es el nombre del que encontró lo que no tenía que encontrar años 

atrás- sigue yendo los domingos por la tarde a tomar un chocolate con churros y con su esposa. 

 

Juanferri

 

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FEDE & JF.-cartooningja.jimdo

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cartooningja.jimdo FEDE JD

Censura y discriminación en Por Ahí. cartooningja.jimdo

Agua destilada venenosa.- cartooningja.jimdo
Agua destilada venenosa.-cartooningja.jimdo

 

 

TELEVISIÓN de IRANKARIAN. Fuera esos kilos de más con sus contenedores, la televisión de Irankarian despedirá a las presentadoras gordas.

La televisión pública de Irankarian ha decidido eliminar de las pantallas, desde el día 19 de dicijunioenero, a todas las presentadoras que incumplan «los estándares de relación entre peso y estatura».

Además deberán taparse bien -incluso con varias mantas o tiendas de campaña- todo el cuerpo y no sonreír ni, vamos, ¡ni locas! Los límites para las mujeres serán de 60 kilos para una estatura de un metro sesenta.

Nada se dice del sexo opuesto, el que dicta la norma, los varones, o sea, que podrán lucir tantos kilos como deseen o sean capaces de acumular, de almacenar, sin límite ninguno, aun a riesgo de reventar en plena emisión televisiva en directo directo.

 

Ana F. Rico

 

 

Año nuevo y, a lo que vamos, Reyes Magos. Jgjummm

En fin.- cartooningja.jimdo
En fin.- cartooningja.jimdo

Queridos Reyes Magos dos puntos Por la presente me dirijo a vosotros para deciros que sois unos campeones porque siempre estáis ahí, ahí, sí, al pie del cañón punto y coma no os vayáis a creer que la gente no cree en vosotros coma o sea coma, la gente coma , sobre todo la mayor, la que está coma, digamos entrada en edad (juas, juuuuassss, ouhmjjjjj) es la que más cree en vosotros ustedes, y eso es porque están convencidos de sois unos ilusionistas muy simpáticos, buenos, generosos, narigudos, calvos, espías y coma, sobre todo coma, que sois unos perfectos gispindololllas punto y final. .

 

Juanferri (hasta los mismísimos huevos fritos de tanto...Un día de éstos voy a hacer una lista)

Que os den...muchos ragalitos. Itos, itos, itos.

(Eternos, que sois eternos. Eternos, eternos, eternos…¡Dios!)

 

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cartooningja.jimdo FEDE JD

ENCUENTRAN PETRÓLEO EN MATARILERILELÓN (SEGOVIA, ESPAÑAÑA). Y NO POR CASUALIDAD. ES IMPORTANTE ESTO.

cartooningja.jimdo Estáis advertidos: ¡como pille al que me come el jamón, le arranco la pascualina, eh!
Estáis advertidos: ¡como pille al que me come el jamón, le arranco la pascualina, eh! cartooningja.jimdo

 

Dos astrofísicos encuentran petróleo en Matarilerilelón (Segovia, Españaña).

 

 

Ataniskowikining López y Jamásjame Jamón son los nombres (con su primer apellido cada uno de los dos ambos) de los que han encontrado petróleo en Matarilerilelón (Segovia, Españaña). 

 

Sin embargo (estas dos palabras: "sin embargo", se usan mucho, ¿no?, en fin, fin), fuentes cercanas a, por ejemplo, a don Melitarré Fernádesdedios, que es -o pasa por ser- el mayor experto en petróleo del Mundo, aseguran pestañeando que eso es imposible; así pues, no hay vuelta de hoja, Ataniskowikining López y Jamásjame Jamón se han equivocado.

 

Buenos días.

 

Informó Diego R.

 

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Pernambuco, mechero, opinión. Entrañable

 

COMED, comed, crack, crack, crack, comed; masticad bien. comed de todo; hinchaos. Vamos, más, más, más, así, así, bien, seguid tragando…, muy bien muy bien, así. Bien.

 

Por la calle hay gente que habla sola. Las aceras están llenas de bípedos -queremos decir de personas- que caminan con prisa, o sea: apresuradamente. 

 

Hemos parado  aun puto bípedo de éstos y sin más le hemos preguntado. Pero, ¿usted, a dónde va tan deprisa, mamón (esto último dicho con amabilidad, con ternura, con una sonrisa, así en plan amigos)? Para sorpresa nuestra, se detiene y con un interés propio de los imbéciles que se dan cuenta que una televisión nos está grabando y tal, nos contesta (al pájaro éste se le ven los pelos de las nariz, tratamos de disimular nuestro tal y tal) con una sonrisa de oreja a oreja que…

 

En fin, no voy a poner lo que nos contesta porque ya no escribo más; me cansé; ¡hala!, todos a gritar, a reír, a pasear, a pasar de todo. Salid, mirad las estrellas. Si os dicen que hay que ir por una dirección, ir por la contraria. ¡Que os echen de clase, sin miedo, cojones!

Buenos días hermanos. Que Dios os bendiga (Que os bendiga bien, pero bien bien)

 

Juanferri

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DESCUBIERTO EL SENTIDO DE LA VIDA ÉSTA DE LOS CAJONES

Sanlúcar de Barrameda, por la tarde, un día cualquiera de una semana cualquiera de tu primo, ¡eh!.- cartooningja.jimdo
cartooningja.jimdo Sanlúcar de Barrameda, por la tarde, un día cualquiera de una semana cualquiera de tu primo, ¡eh!

Descubierto, por fin, el sentido de la vida; efectivamente, sí, así es.

 

Calcamorkuning Fernándesosias Pérez -acreditado filósofo, ensayista, poeta, acordeonista, novelista, polaco, ruso y pensador- ha dado con la respuesta a esta duda que tanto y durante tanto tiempo ha venido atormentando y tal a toda la humanidad (incluidos los vendimiadores de uvas, temporeros, exclusivamente) durante milenios y milenios y milenios y milenios y milenios (ya me sale la palabra "milenios" como si nada...Me sale tan fácil que parece que ya no me suena a nada; ¿qué cajones quieres decir: milenios?), bueno, amable lector, lertorcete, sigamos; después de tantos milenios Calcamorkuning Fernándesosias Pérez (españololñol, pero residente en Alemania desde muy pequeño debido a que su padre y su santa madre emigraron allí y no han vuelto todavía aquí, a Españañaña) ha dado con la respuesta; pero como anda con prisa, no nos ha dicho cuál es. Además yo ya no escribo más. Pepín.
 

 

Diego R.

 

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Ocurrió en Matiz (Espanían, Güropa)

TRAGEDIA.-Pierde la cabeza, tres brazos, ocho piernas y su cartera. 

 

Arrollado por el bus fue víctima del robo en el lugar del accidente. 

 

cartooningja.jimdo Barbacoa.
Barbacoa.-cartooningja.jimdo

 

TRAGEDIA.-Pierde la cabeza, tres brazos, ocho piernas y su cartera. 

 

Arrollado por el bus fue víctima del robo en el lugar del accidente. 

 

Franchisco Albinoni, de 133 años, fue trasladado de emergencia al Hospital “Curapura Central” después de que sufrir un accidente donde perdió la cabeza, tres brazos, ocho piernas y su cartera. 

 

El hecho se registró cuando el bus que cubre la ruta Deallí 1001 a Pallá 101, conducido por Matchinfred Gaffess (quien también tiene una buena cantidad de años), le aplastó la cabeza, tres brazos y ocho piernas. 

 

Agentes de Tráfico se trasladaron al lugar del accidente para realizar el croquis correspondiente. Algunas de las personas que se encontraban en el sitio donde ocurrió la tragedia informaron que al parecer Franchisco Albinoni iba a subir al bus, pero como acababa de llover, resbaló, perdió pie y todas las ruedas de todo el Autobús le pasaron por encima. 

 

Otro testigo dijo que no subía, muy al contrario: que bajaba. Al bus, se sobreentiende. 

 

Lo cierto es que Franchisco Albinoni tuvo que ser intervenido de emergencia en el Hospital “Curapura Central” y su estado es bastante crítico. 

 

Mientras el herido era atendido por los médicos en el lugar del accidente, uno de los “mirones” aprovechó para robarle la cartera con todos sus documentos personales, un móvil y suponemos que algunos céntimos; pocos, porque Franchisco Albinoni no existe.

 

Juanferri

 

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Hay un virus. ¿Dónde? Manolitoooooooooooooooooooooooooooooo

cartooningja.jimdo Capitán de barquito de papel, barquito de papel, bebiéndose una Coca-Cola.
Capitán de barquito de papel, barquito de papel, bebiéndose una Coca-Cola.- cartooningja.jimdo

 

La Coca-Cola (una lata) si la abres, cuando la abres hace pfffssshssfh, este sonido es de una importancia capital Madrid.

 

Bebamos, está más que claro, queremos decir con esto de que "está mas que claro", que está clarísimo, o lo que es lo mismo, está súpergüay de claro; es decir: a.

 

Bueno, eso, que está más que claro que este simpático refresco se puede beber en cualquier época, fecha, estación, avión o melón del año; sea  éste (el año) bisiesto o, por el contrario, no bisiesto.

 

Como me toque una Lotería Primitiva me voy a comer unas galletas Fontaneda. Um.

 

Diego R.

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Las sardinas son peces

 cartooningja.jimdo. Efectivamente: peces de colores. ¿Por qué es necesaria esta fotografía, esta instantánea, esta imagen, eh, por qué? Muy sencillo, por que estamos apañaooosss.
Peces de colores.- cartooningja.jimdo. Efectivamente: peces de colores. ¿Por qué es necesaria esta fotografía, esta instantánea, esta imagen, eh, por qué? Muy sencillo, por que estamos apañaooosss.

 

 

Según unas recientísimas investigaciones realizadas en la Universidad Central de E y Tal de Zimzimwawue (Alcantarilla, Australia, Murcia y, claro, Güropa) se ha llegado a la conclusión de que sí, las sardinas aisladas o en grupo, son peces
Peces como es debido, con todo lo que un pez que se precie debe tener en la cartera.

 

Esto puede hacer que los cimientos de la física y, vamos, de la ciencia en general se vengan abajo con estrépito y con unas deudas de la hostia.
 

 

Juanferri

 

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Pierde el peluquín y los anteojos en plena tormenta tropical

cartooningja.jimdo Ilustra la noticia sobre esto de "pierde el peluquín y los anteojos...", la imagen que puede ver usted, y usted también, en la parte superior de lo que está leyendo; hijo mío.
Ilustra la noticia sobre esto de "pierde el peluquín y los anteojos...", la imagen que puede ver usted, y usted también, en la parte superior de lo que está leyendo; hijo mío.- cartooningja.jimdo

 

 

 

Teororo Oro Maquinaciones, arqueólogo y buzo, pierde el peluquín y los anteojos en una horrorosa tormenta tropical en Teruel (Ispaniááán, Güropa).
Es lo que pasa por andar detrás de quimeras y delante de, oye, ¿de dónde venimos y adónde vamos?, eín. Y sobre todo, qué cajones hacemos aquí. A mí no me preguntaron. 

 

Bueno, pues eso: que Teororo Oro Maquinaciones, arqueólogo y buzo, pierde el peluquín y los anteojos en una horrorosa tormenta tropical en Teruel (Ispaniááán, Güropa).
 

 

Juanferri

 

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Resuelto, por fin, el caso de La Flecha.

La mona Chita y el caso de La Flecha con otra persona no identificada, ada, ada, ada.cartooningja.jimdo
La mona Chita y el caso de La Flecha con otra persona no identificada, ada, ada, ada.cartooningja.jimdo

 

 

 

El comisario Tal y Tal ha encontrado una prueba que es absolutamente esclarecedora acerca del famoso caso de La Flecha. 

 

Efectivamente, en Tordesillas (Ixpaín, Güropaín) apareció el día 45 del presente mes una prueba muy sólida -como el acero, ¡eh!- que deja en evidencia al archiconocido caso de La Flecha.

 

Cuál es esta prueba, esta sólida prueba, este membrillo que el comisario Tal y Tal encontró, para su asombro, en la suela de uno de sus dos zapatos de domingo; muy sencillo, la prueba es que cuando estaba ésta -la prueba- en uno de los dos zapatos del comisario Tal y Tal bailando un tango...Bueno, hijos míos; no se escribe más. Vía, joder.

 

Juanferri

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Después de muchos sinsabores, en cartoonja nos enorgullecemos de haber inventado la rueda

Aquí, en la foto, tiene usted una imagen clara de nuestro invento; lo cierto es que no es una rueda, es un sifón.

 

Buenos días

 

Diego R. 

 

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Sifón a reacción.-cartooningja.jimdo
Sifón a reacción.-cartooningja.jimdo

Incendio sofocado, asfixiado hasta la muerte...¡Si es queeeeeeee!

OVNIS, EXTRATERRESTRES, LUNÁTICOS cartooningja.jimdo
En la imagen, Incendio declarándose. Fotografía E.T.-cartooningja.jimdo

 

 

 

Se declara un incendio en la localidad vallisoletana de Nueva York y la receptora de la declaración, en medio de convulsiones y muy sonrojada, contesta que ella no está para andar por ahí casándose así como así.

Éste es el primer caso que se da en España de un incendio declarándose y una lavadora secadora que baja las persianas y dice que no, ¡que nones! ¡Joder!

 

Juanferri

 

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¿Qué hora es la mejor para llamar por el teléfono móvil a alguien?

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El Futuro con su casco.- cartooningja.jimdo

 

Nos sentimos muy orgullosos por ser los primeros que en España tratan este delicado tema. Tema, que por otra parte, a día de hoy apasiona a todo el mundo.

¿Qué hora es la mejor hora para llamar por el teléfono móvil a alguien? La respuesta es clara, está clara, no deja dudas; la respuesta es, es, es, es a las once de la noche. Así nos lo ha dicho con voz ronca y sabia el doctor en Paraguas Dominicollueve Tres. Sin embargo advertimos en la contestación del  sabio doctor Dominicollueve Tres que no tiene ningún argumento científico, a parte de repetir una y una y una y otra vez que la respuesta a la pregunta es que la mejor hora para llamar por teléfono móvil a alguien es a las  once de la noche. Siempre y cuando se haya cenado, es lo único que hemos podido conseguir que  añada a lo anterior.

Nos despedimos de la eminencia -que sigue como un loro repitiendo lo mismo- dándole una patada en los huevos y deseándole lo mejor del Mundo.

¡Mamón!

 

Juanferri

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Suceso extraordinario. Increíble. (Madrid; ayer por la tarde-noche)

castillo, churros, risas    cartooningja.jimdo
Ambrosio, el día de su primera comunión; cuando aún era feliz.-cartooningja.jimdo

 

 

Encuentra a su mujer con otro -ambos en el lecho conyugal- y abre el balcón para ventilar la habitación.

 

Años más tarde Ambrosio -que es el nombre del que encontró lo que no tenía que encontrar años atrás- sigue yendo los domingos por la tarde a tomar un chocolate con churros y con su esposa.

 

Diego R.

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Ya vienen los Reyes Magos; bueno..., es un decir. Calma.

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El doctor Plastilinana cazado al vuelo; hemos quedado exhaustos, sin habla, sin oxigeno y sin ton ni son.-cartooningja.jimdo

 

Mascarón de Proa Fernández (ilustre dramaturgo en paro) recupera la vista por obra y gracias del doctor

Plastililinana después de haberla perdido tontamente en un vaso de agua y, claro, se lleva una gran alegría de la que hace participe a toda la familia el día de la comunión de una sobrina.

 

Así queee. Buenos días.

 

Diego R.

 

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Los estragos del juego. Los desastres del juego. cartooningja.jimdo

Anacleto, agente secreto.- cartooningja.jimdo
Peroratas.-cartooningja.jimdo

 

Pierde hasta los calzoncillos jugando al póquer y, sin embargo, no hay manera de que pierda el vicio. Veleidoso Ramírez -así se llama el interfecto- no tiene remedio.

 

Juanferri

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Listo

FEDE.- cartooningja.jimdo
FEDE.-cartooningja.jimdo

Consternación nacional. (Voy a echar un cigarro)

Huevos fritos sonriendo al futuro, o, o, o.- cartooningja.jimdo
Huevos fritos sonriendo al futuro, o, o, o.-cartooningja.jimdo

 

Corren a palos a un cura en un pueblo de este bendito país porque el muy tunante tenía cansada a la población -campesina toda- de tanto repartir hostias.

 

Lo pillaron cuando éste tropezó con su falda y se cayó al suelo. No le hicieron nada porque era la hora de comer y se oía una voz en la lejanía que decía: "¡¡Hay de ti,maldito, que no reconoces lo que conoces al ver que es irreconocible; caigan sobre ti rayos y truenos!!".

 

Juanferri (Quedad con Dios, albaricoques; que sois unos albaricoques)

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Siguen los recortes,con energía,sin piedad,caiga quien caiga. Sí,sí.

Diego cartooningja.jimdo
cartooningja.jimdo Diego

Hay que comer; esto es necesario. Aquí, en este asunto, no caben excusas de ningún tipo. ¡Hay que comer!

Antoñita la Morena preparando la cena después de la conferencia.- cartooningja.jimdo
Antoñita la Morena preparando la cena después de la conferencia.-cartooningja.jimdo

¿Por qué hay que comer?, se pregunta Antoñita la Morena (periodista, antropóloga, dipsómana, fumadora y colaboradora -gratuitamente- en cartoonja.com).

 

Esta pregunta de Antoñita la Morena (es necesario para completar lo que a mí me apetece decir que Antoñita la Morena está casada con Lamosca Tambaleante López, catedrático de, de, de..., bueno, es igual; catedrático, que suena cojonudamente, ente, ente, ente..., perdón, el teclado que se me pega a los dedos de las manos que tengo en los brazos, y etcétera), decíamos, esta pregunta de Antoñita la Morena tiene mucho que ver con todo lo que está pasando en algunos lugares en los que se come de más; o sea: traducimos(es que Antoñita habla, con frecuencia, en clave..., así como para que no la entienda ni Dios -con perdón, amigo lector, or-), traducimos, digo: ¿Por qué la gente come en determinadas ocasiones como si fueran..., aquí ya no sé si heriré sensibilidades, es, como si fueran cerdos...o como si fueran peces (sabido es que éstos, los peces, comen sin parar hasta reventar...Sí, sí) Por qué, a ver.

 

Esta pregunta, lanzada así de sopetón, en una conferencia que dio Antoñita la Morena ayer por la tarde en el Casino Poy- Poy, en la bella ciudad de Parcas (provincia de Lugoín, en la comunidad Autónoma de El Portaldemicasa, en Españañañam), esta pregunta dejo a todo el mundo con la boca abierta, lo que trajo como consecuencia que yo me cansara de escribir. Vía.

 

¡Hala! A seguir bien, hijos míos. Id con Dios. Morrearos por ahí.

 

cartooningja.jimdo

Juanferri

 

 

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MARIO CONDE LO INTENTARÁ EN POLÍTICA

Mario Conde FEDE cartooningja.jimdo
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