Encuentra un maletín con ochocientos millones de lereles (euros), y después de esperar varios meses sin que nadie lo reclame, va e inmediatamente los entrega a la policía para que ésta busque a su propietario.

Este buen hombre responde al nombre de Benito.

Juanferri

El Gobierno de Parapetoeín (Güropa) recortará los días del año que trae el calendario convencional; es decir, el calendario que se usa en el mundo entero, y tal; así pues, el año no tendrá, a partir de, de, de, de un día de éstos, 365 días de ésos, sino que pasará a tener exactamente los mismos días que tenía el antiguo calendario Perpetuo (sí hombre, ese que crearon los Parapetoínes primitivos), y éstos serán 331; sí, sí, 331 días del ala. Por qué, se preguntará el amable, atento, tonto e inteligente lector; pues porque así se van ahorrar unos días, dado que en estos días días días que corren que vuelan, nunca viene mal.
 

Buenos días. Hostia.
 

Juanferri

Tres científicos belgas (aún no se conocen los nombres ni los apellidos ni la nacionalidad ni los gustos culinarios de estos individuos -toda la frase sin comas, señora-) descubren (todo hay que decirlo: por casualidad) un método por medio del cual cualquier ser humano puede ser muy, pero que muy rico en euros o dólares, a elegir.

De momento no han hecho público mucho acerca del citado método (o sea: cómo se hace la cosa, los pasos a seguir, etc.) porque dicen que "no está el horno pa bollos". 

Así que todo queda en el anuncio de que han descubierto -o, mejor sería decir, inventado- una cosa para hacerse multimillonario en un pis pas.

Nosotros hacemos como si nada. Buenos días.

Juanferri

Españaña o Ispania o Espania, nación Guropea de mucha y buena categoría, en una solemne declaración, difundida por la televisión pública, de su Meenestro de Guerra y Paz y Crimen y Castigo, le declara la guerra a Alemania.

"Esto es el principio", dijo, declaro, manifestó, sentenció Asquerrasalao Pantanillo Fernández (Meenestro de Guerra y Paz y Crimen y Castigo  de Españaña o Ispania o Espania, nación Guropea de mucha y buena categoría como ya apúntabamos al principio pero que por precaución y para que queden las cosas muy grabadas en la memoria repetimos -sepan ustedes que el lector, según va leyendo suele olvidarse de lo que ha leído anteriormente, por lo general, bien es cierto-). 

"Esto es el principio, esto no ha hecho más que empezar", repitió el Meenestro (añadiendo lo de “esto no ha hecho más que empezar”, como se puede ver en el texto).

A los dos minutos de tan grave declaración, Asquerrasalao Pantanillo Fernández acabó con las especulaciones ésas de"a qué viene esto", "a quién se le ocurre", "¡madre de Dios!", "esto no es posible", y así, diciendo: "Pero de qué vais, de qué cajones vais...Que es en broma, ¡joooer!". 

Y esta momia acabó su intervención pública, institucional, ¡que calor hace, la virgencita santa!, diciendo: "declaro la paz a  Alemania". Y así andamos.

Diego R.

Desaparece el primo de Manolito (su nombre es Parrandé López) en una piscina pública mientras hacía el pino en el agua, agua clara como el trigo verde; hacer el pino y desaparecer, todo uno. 

La tropa que estaba allí haciendo aguadillas y cosas así (incluido el socorrista, por supuesto) no daba crédito...y sigue sin darlo, ¡eh!

El Grupo de Expertos de el Parranche -GEP- (policía científica, que no es ni lo uno ni lo otro; pero encaja en la cosa ésta a la perfección) está investigando el caso allí, en el terreno; o sea: en la pistiina.

Se esperan, en breve, resultados; parece ser que éstos serán por Tierra, Mar y Aire.

Seguiremos informando y jugando a al Lotería Primitiva, a ver siii...

Juanferri

Estupor y consternación nacional: Desaparece "La gota que colmó el vaso".

Parece, en un principio, que la causa del suceso es achacable a La Fuerza de la Gravedad.

Los investigadores Claudio y Sotillo temen que, finalmente, desaparezca del todo por la lógica física del fenómeno de la evaporación.

Seguiremos informando, y tal.

Juanferri

Así es; este calamar frito desapareció hace 37 años, cuando tenía 40, en unos grandes almacenes de la capital de España, o sea: Madrid. (No diremos, no daremos el nombre de esos grandes -¡joder, con grandes!- almacenes porque somos gente discreta y, a ratos, taciturna, alta y baja, todo al mismo tiempo, o sea: a la vez)

Momias Momia Momia Momia-Pérez (así se llama el extraviado. Ex extraviado en estos momentos que nos contemplan y que contemplamos y que vivimos todos al mismo tiempo, ¡contemporáneos, que sois todos unos contemporáneos!); digo: Momias Momia Momia Momia-Pérez no puede hablar, ni tartamudear, ni silbar, ni utilizar los utensilios cotidianos que para él -pobre hombre de Dios- no son nada cotidianos porque aunque parezca mentira habiendo estado como estuvo 37 años perdido en unos putos grandes almacenes de los cajones, no hizo otra cosa más que dormir la "tajada" (moña, bolinga, borrachera). Un dejao, vamos.

El caso éste de Momias Momia Momia Momia-Pérez ha conmovido al mundo entero; hay gente que llora,incluso.

Seguiremos informando.

Aaaaaauuuuuuuu.

Diego R.

Mareas López de Aguasbravas (director de una sucursal bancaria en Barrenos, población perteneciente a la provincia de Vesbienvesfalia, provincia que pertenece a la Comunidad Autónoma Miportaldebelénteruel y Castilla, comunidad autónoma que a su vez pertenece a la Nación Ispaniola, la cual forma parte, también a su vez,  de la Güinión Güropea, y etcétera.) casi se mata al saltar en un paracaídas que no se abría ni a tiros. 

Lo salvó un cliente que era moroso de la sucursal ésa y que había pensado que era buena idea tener una entrevista en las alturas divinas con la persona que lo tenía agarrado por lo huevos fritos con patatas fritas. Este cliente moroso, Cálculos Biliares Herniado Pérez, logró acercarse y cortar el cordón que se había trabado, atascado y enfurruñado con todo y con todos.

Mareas López de Aguasbravas declaró a la agencia de noticias "Quebradosaldíadeudas" que "salvó la vida por los pelosy lo que hubiera sido peor, que si la llega perder también hubiera perdido la posibilidad de seguir acosando a Cálculos Biliares Herniado Pérez para que de una punta vez pague lo que debe al banco".

Mareas López de Aguasbravas no tiene pelo, por lo tanto a quien debería de agradecer su increíble salvación tendría que ser a Cálculos Biliares Herniado Pérez. Pues no es así. Esto va a acabar mal, mal, pero que muy mal.

Informó Juanferri (Estupefacto, asombrado por todo y cada vez más, si aún es posible, desengañando de la condición humana, y tal). Tatatatariiiiiiiiii. ¡Ohhmmmmmmm!

Si existe un pescado que por su excelencia y por su sabor a helado de fresa es el más consumido, el rey del verano, ése es la sardina. 

¿Por qué?, nos preguntamos todos mientras hacemos equilibrios en el trapecio, ¿por qué, por qué precisamente la sardina es el pescado rey del verano? (Un momento; hay que decir para que nadie pierda el hilo que la sardina es un pez, en este caso pelágico, es decir, o sea: que viaja en el agua por las diferentes capas de agua -a,a-de los ríos o cosas análogas, como pueden ser, por ejemplo: los arroyos caudalosos, los regueros caudalosos, las mesas de cocina caudalosas y tal, y etcétera);  ¿por qué, pues, la sardina es lo que es y no es un pez de ésos comunes, vulgares, andrajosos adrede, frívolos, gordos, comilones y colorados? 

Señores; mejor: Señoras y señores: ¡no tenemos ni puta idea!

(Ruego disculpe el lector esa palabra tan malsonante..., pero es que esto de la informática tiene estas cosas tan raras y tan malsonantes; así, por ejemplo, si yo escribo "dedo", lo mismo sale que he escrito "cinta adhesiva". Si es que noooo.)

Buenos días. Hermanos. Juuuggg.

Juanferri

Ecolo Ecólez Fernández López de la Huerta (nutricionista y anestesista; aparte de compulsivo bebedor de anís) alerta sobre moluscos bivalvos en Palaquenque (Cáceres, Españíañía). 

Según un comunicado que Ecolo Ecólez Fernández López de la Huerta ha enviado a todos los medios de comunicación del Mundo, no se deberán extraer, comercializar y transportar moluscos bivalvos, es decir, mejillones, berberechos y almejas, procedentes de las costas de Palaquenque (Cáceres, Españíañía). Pues parece ser que según el comunicado ado ado ado ado ado de Ecolo Ecólez Fernandez López de la Huerta (nutricionista y anestesista; aparte de compulsivo bebedor de anís) existe una gran toxicidad en los mismos por la presencia de la vulgar y científicamente conocida como  toxina diarreica. En fin.

Por otra parte, Ecolo Ecólez Fernandez López de la Huerta (nutricionista y anestesista; aparte de compulsivo bebedor de anís), señala, apunta, dice que el consumo de pescado, calamares y camarones no presenta riesgo alguno.

Quedad con Dios, hijos míos (¿?)

Diego R.

Dientes Bocas Arístidesperanzado López puede comer, mascar, engullir chile (pimiento picante crudo) sin parar, uno tras otro, cientos, miles, y durante días (con sus noches correspondientes) sin notar el más mínimo ardor de estómago.

Para la mayoría (pero vamos, ¡mayoría, mayoría!) de la gente, darle un mordisquín de nada a un pimiento picante crudo significa sufrir una catástrofe horrorosa porque la cara se pone sonrojada (sonrojadita, ita, ita) y surge la imperiosa necesidad de correr desesperadamente a beber, ingerir o tomar agua. (Agua: "Agua, agua clara, clara como el trigo verde. Agua, al fin").

Este bípedo (Dientes Bocas Arístidesperanzado López) de edad incierta y de profesión desconocida, no sabe qué hacer, qué provecho sacarle a este don que el Divino Hacedor le ha otorgado (al tún tún, todo sea dicho).

Por lo tanto, en consecuencia: ¿De qué le sirve esto a Dientes Bocas Arístidesperanzado López si ni él mismo se reconoce cuando se mira al espejo, ¡eh!, de qué le sirve?

Como dijo Válvula Cuervos, el mayor representante de la filosofía..., de la filosofía en general (¿para qué vamos a estar dando datos, nombres, corrientes filosóficas, fechas, cacahuetes, pipas y tal, si a nadie le interesa: lo que interesa, lo que queda es lo que él, Válvula Cuervos, dijo); seguimos: como dijo Válvula Cuervos : "Estoy hasta los mismísimos huevos fritos". 

Definitivo, esclarecedor: Dientes Bocas Arístidesperanzado López se tiene que dar una buena ducha. De agua fría; fría, fría, fría como el trigo verde.

A, U, eee.

Diego R.

En primer lugar tenga usted presente que los rayos solares pueden ser peligrosos y expeditivos. 

La Asociación Reumática Solete y Cito recomienda no estar más de 20 minutos seguidos bajo el astro rey; y recomienda también utilizar una crema de nata que debe de colocar a doscientos metros del lugar en el que se encuentra usted expuesto a los rayos solares del astro rey. Una vez hecho esto, deje que se derrita la nata y coja un paraguas para cubriese de los rayos solares del astro rey. 

La Asociación Reumática Solete y Cito le asegura que haciendo como Dios manda lo que se acaba de escribir o decir anteriormente,  no tendrá usted -ni usted, ni usted, ni usted- ningún tipo de insolación (sí: ningún tipo, porque sepa usted y usted y usted, caballero, que hay varios tipos de insolaciones; pero no es éste el lugar, ni el sitio, ni el momento, ni mis huevos fritos para ponernos a dar explicaciones sobre este asunto tan espinoso...Además ya me estoy cansando de escribir, esto es importante).

La Asociación Reumática Solete y Cito aconseja además usar, en todo momento, los bloqueadores solares, ropa de algodón de colores claros que reflejen la luz, sombreros, calcetines de ala ancha y, si es necesario, lentes con protección ultravioleta. Tenga en cuenta, ¡so besugo!, que estas recomendaciones son para todos los seres humanos que habitan el planeta en el que vivimos hasta que dejamos de hacerlo.

Buenos días, hermanos; id con Dios, que Él os proteja. 

Y no le deis más vueltas, ¡joooer!

Juanferri

Una mosca...¡Una moscaaaaa!

Siempre resulta agradable la llegada del autobús cuando estás esperando que te traigan un chupito de manzana, o un güiskikarrro. El verano, el verano ya está aquí...¡Qué bonito es el verano, qué bonito es el verano, que escabeche es el verano, qué sardina es el verano, que nécora es el...¡¡Basta!!

El verano, amigos míos todos, es una época del año que viene cuando ya se ha acabado el albaricoque, que es una bonita lechuga que existe para ser utilizada como columpio.

Como dijo Paupas, el célebre filósofo griego de origen bosquimano: "No me quedan folios, pero mi fuerza de voluntad hará que sólo sea por un siglo".

Aquí es donde nos encontramos con el origen de la crisis. Exactamente aquí, en este punto, vean el punto, ¿lo ven?

Pues eso. Buenos días.

Juanferri

Así lo afirma, enfático y serio, el Presidente de El Patatal.

En un encuentro con sindicatos, bancos, indignados, parados, jubilados y marcianos el Presidente atajó las críticas que arbitrariamente -dice- están prodigando por ahí las Fuerzas del Mal.

El presidente aseguró que El Patatal se encuentra en un “momento que da gusto verlo”, y se comprometió -por lo civil- a que nunca más habrá una crisis económica.

Añadió que a pesar de todo se batalla por mantener la prosperidad y el trabajo y el progreso, día y noche. Así que -dijo- "tranquilos".

Al recordar los problemas que ha enfrentado la banca, el Presidente fue muy sensible y los ojos se le pusieron, así, acuosos. En su afán por defender El Patatal de las críticas que ha sufrido, recordó que el dinero se pulverizaba por la contaminación y que ahora ya no se pulveriza porque no hay contaminación, "hemos acabado con ella" -dijo sin inmutarse-.

Señaló que para evitar la crisis económica ha mantenido una férrea disciplina deportiva y ha actuado con celeridad para frenar las burbujas que le salían por la nariz cuando se bañaba en la bañera. El Presidente se enorgulleció de que El Patatal tiene un sistema económico sólido, a diferencia de otros cantamañanas, aquí no dio no nombres, fue prudente. Finalizó diciendo que hay mucha confianza en la fortaleza del país. Luego, tranquilo y con paso firme, se fue a la playa.

Diego R.

El Ministerio de Agua y Campo pretende (así, por la cara) sembrar en las afueras de Badalona (Ispania) girasoles. 

Esta siembra -no de tomates, sino de girasoles- llegará a ser (a ocupar un espacio) de mucho, pero mucho más de veinticinco  mil millones de hectáreas. Así. 

Según ha manifestado en una nota de prensa (una nota alta, aproximadamente de 1.380 centímetros) el Ministerio de Agua y Campo, la intención última de esta magna empresa es salir de la crisis.

No han añadido más.

Ana F. Rico 

"No dejaremos que nada ni nadie nos atropelle". Afirmó solemne  e hierático, en rueda de prensa celebrada el miermartes pasado en la sede del Partido de Panza Barriga de Ispania (PBI), su presidente total, Evanescencio Inocencio de Pedro.

El conflicto, la lucha a navajazos que mantiene su partido, el PBI, con, contra (manolitoooooo) los sectores más radicales de Al Fondo a la Derecha (partido político éste cuya principal característica es que me lo he inventado yo) lleva camino de convertirse en una auténtica batalla naval, si no fuera porque va a intervenir (mediar, diríamos) en él (en el conflicto entre el PBI y el AFD) la Autoridad Portuaria de Barcelona la Bella.

Así pues, si la Autoridad Portuaria de Barcelona la Bella hace -como no puede ser de otra manera, y a la historia nos remitimos- bien su trabajo, lo más probable es que el asunto (asunto, por otra parte, desconocido por todos los implicados en él..., pero, qué le vas a hacer, la vida es así, en fin) no llegue a las manos, cosa ésta que es lo que más temen en la U. E. O. Y.

Voy a echar un cigarrín.

Juanferri

La Marimorena. Teruel. Espania. Ventilador.

Alpor Arias Ping, astronauta asturiano, o lo que es lo mismo del Principado de Asturias Patria Querida (concretamente de la bella localidad costera de Montesplanos), contaba (sin venir a cuento) a sus compañeros de cartas el otro día por la tarde en el Bar La Pitu, que él, en su último viaje aeroespacial, observó que la Tierra -excusamos decir que la observó desde el espacio exterior- en medio de la inmensidad del universo, es un todo único, un planeta azul en el que no se marcaba ninguna línea fronteriza. 

Todos los compañeros de partida de Alpor Arias Ping le respondieron con estornudos. Alpor Arias Ping, sorprendido por esta reacción, se levantó, lógicamente, de la silla y dejó de jugar a las cartas con sus compañeros de toda la vida y se fue, furioso y dando grandes zancadas para su casa hipotecada hasta los ojos. 

Allí se desahogó saltando a la comba y comiendo pipas.

Seguiremos informando...de lo que sea, por encima de quien sea y de, de, de... Buenos días.

Diego R.

El amo, jefe y todo de la  comuna Alawinbomwa (compuesta por compositores musicales y escultores que utilizan única y exclusivamente la plastilina para perpetrar sus creaciones), en la provincia de Torpedo, agredió al cartero (allí no tienen interné ni nada de nada), decíamos, agredió al cartero radical y carnívoro Benitobendito de Pan, quien había ido con una carta rectangular (4 lados, pues) a ver si se la recogía alguien. ¡Vamos, lo que hacen los carteros normalmente! 

Pero el amo, jefe y todo de la  comuna Alawinbowma, Machacón Pérez Pérez Fernández, al ver que unas nubes ennegrecían el cielo azul, entró en cólera y pasó lo que pasó, esto es, que agredió al cartero. Seguiremos informando.

Y vosotros, seguid jugando a la Bonoloto, ¡que nunca se sabe!

Diego R.

La actriz, cleptómana, dipsómana, ludópata y patinadora de mus Alpisterina Estrellada planea casarse en cualquier mes del año que viene con su pareja , el multimillonario murciano Arturo la Seca (también conocido como el marqués de El Agua), montada en un hipopótamo.

Según informa el diario conquense Dail y Enquiebratotal, Alpisterina Estrellada, de unos determinados años, pidió a sus amigos que dejen libre el próximo año, entero, para así poder viajar a su fastuosa boda. 

Además, Alpisterina Estrellada, quiere que haya muchos hipopótamos en la boda, para que así la gente y la gentuza y los hipopótamos se sientan todos como en su propia casa.

Informó (el pan nuestro de cada día).

Diego R.

La mayoría de ustedes vosotros recordaréis que años atrás el botijo era indispensable para prácticamente todo (jugar, bailar, estornudar, columpiarse, etc.).

Los hogares (hogar, dulce hogar) para poder disfrutar del botijo siempre tenían a la entrada uno muy grande que era el orgullo de la casa. Sin embargo ahora, el frigorífico, que es un objeto patético, cuenta con mucho más predicamento que el botijo y ha logrado desplazar a éste hasta convertirlo en un neutrino.

Nosotros nos quejamos del cambio climático, aunque no venga a cuento. Así queee.

Diego R.

Tenga usted una nariz perfecta; en estos momentos en los que la crisis económica arrasa hogares, provoca suicidios, depresiones, alergias y nudos en la garganta no hay nada mejor que gastarse lo poco que tiene uno en hacerse una buena rinoplastia.

Haga, pues, caso al Doctor Mocosán Ratillas (cirujano plástico, ludópata, alcohólico, adultero y avaro como él solo) y córtese -en su afamada clínica- la nariz, bien cortada para que la vida le empiece a sonreír y deje a un lado los lamentos y las quejas, que no llevan a ninguna parte.

Así sea, podéis ir en paz. Abrazaros, besaros, morrearos bien al salir, ovejas.

Juanferri

Aproximadamente quince millones de grillos, afectados por una alergia desconocida que les hace más daño del que ellos pueden soportar, se recuperan en estos momentos bebiendo agua de una fuente milagrosa que hay en Guadalajara (Ispania) y que lo cura todo, todito. 

Menos mal que el Ministerio de Santapascuas y Salud ha encontrado este remedio (de casualidad, todo hay que decirlo), porque todos estos grillos parece ser que estaban dispuestos a devorar todos los billetes de quinientos euros que hay en el país (Ispania) de una manera que, la verdad, no ha transcendido, pero que no obstante dicen por ahí unos y otros que era muy eficaz y por supuesto posible de realizar. Estos grillos realmente eran, pues, un peligro. 

Gracias, gracias Ministerio de Santapascuas y Salud.

Diego R.

Ingentes cantidades de tontos están  fuera de control en, digamos, la Península Ibérica. No son ingentes, en realidad dicho clara, exactamente y sin miramientos son veintitrés millones cuatrocientos diecisiete mil tontos.

Ante esta plaga, que por su inusitada fiereza y facilidad de contagio, amenaza los dos albergues patrios (bueno, y los otros dos...y qué te voy a contar que no sepas) que se asientan en la citada Península Ibérica el Ejército suizo -con el beneplácito de las autoridades ibéricas, que están otras cosas como son la Prima de Riesgo, la Peonza, la Siesta, los Mercados, la Deuda Soberana, la Madre que la Parió y la Etcétera-  ha tomado cartas en el asunto y usando todos los medios de que dispone está ya en la labor de dar caza y captura o captura y caza a ese montón de tontos que con la cabeza bien alta andan por las ciudades, villas, pueblos o poblaciones, montes, mesetas y playas soltando mamarrachadas a diestro y siniestro, causando por lo tanto una terrible ansiedad entre la población toda que aún conserva un mínimo de cordura.

Es de esperar que todo acabe bien y que de una punta vez el tren llegue a su punta hora.

¡Nhhegggggg!

Juanferri

La Organización de Estados Sombríos y Arruinados carece de las mínimas facultades, tanto mentales como económicas, para intervenir con una ayuda económica en la crisis que padece la Unión Escapularia. 

Así lo manifestó a la agencia de noticias Hundidostamos, el representante para la Tierra de la Organización de Estados Sombrios y Arruinados, Faustino a Laplaya Díez. 

“La OESA no tiene facultades para intervenir y ayudar económicamente a la Unión Escapularia (UE)”, dijo Faustino a Laplaya Díez. Y sentenció, para acabar, que  “en realidad nadie, absolutamente nadie tiene facultades para hacer nada de nada, y lo que toca es buscarse la vida o regresar al pasado para ir al parque a columpiarse en un columpio”. O sea queee…

O sea que… la vida; la vida; el Sol; y Fin.

Ana F. Rico

En la Comunidad Autónoma Laquefaltabadededos, el consejero de Bienestargeneral y Viviendalibre y Transporte, Macaco de la Oca Harás, ha asegurado el otro día, más o menos, que aproximadamente, más o menos, ochocientas mil personas, ochocientos mil seres humanos con sus piernas, ojos, orejas, brazos y todo lo demás, escogidas al azar (mediante un bombo de ésos de la Lotería) verán como las cosas siempre pueden empeorar… porque el consejero de Bienestargeneral y Viviendalibre y Transporte de la Comunidad Autónoma Laquefaltabadededos, Macaco de la Oca Harás, les va a meter un puro o, para ser más claros, les va a poner una multa de la eche por andar por ahí en bicicleta contaminándolo todo y quejándose de todo como si fueran unos desagraciados.

Varias asociaciones de vecinos, enteradas del caso éste de los huevos cocidos, ya se han puesto manos a la obra y se han dado en masa a la bebida (y tal).

Juanferri

El Gobierno de Tasmania (norte de Europa) saldará en los próximos años todas las deudas que tiene contraídas con los distintos acreedores que tiene detrás de los talones echándole el aliento, putrefacto, en el cogote.

La deuda del impecable Gobierno de Tasmania (norte de Europa; que es que hay que repetirlo todo, que no nos enteramos,¡joooer!) es de casi (y sin casi) trescientos mil billones de eurillos de nada. Sin embargo, fuentes cristalinas como el agua cristalina y el café con leche consultadas por éste nuestro (y suyo, claro) semanario, nos han dicho, así por lo bajini, que no saben de qué manera se pagará, ni cuándo, ni cuánto, ni por qué , ni dónde, ni a quién.

Esto, si trasciende (que transcenderá, ¡ya verás, ya), va a provocar la ira en el incalculable, inmenso, diríamos que casi infinito elenco (bonita palabra, ¡eh!) de acreedores que están a la espera para cobrar y al mismo tiempo están echándole el aliento en el cogote al Gobierno de Tasmania (norte de Europa).

Aquí nadie da la cara; las cosas se desvanecen, se volatilizan (...volatilizan, ésta también está bien) y se hacen invisibles, lo que provoca en el ser humano en general (hhmmmjjj) pánico; bien es cierto que un pánico muy bien atemperado por la avanzadísima farmacopea de la que hoy disfrutan todos los países más o menos civilizados.

¡Angggggfff!

Buenos días, hermanos.

Juanferri

En Milgüaki (mil quinientos tres habitantes, tes, tes, tes), en la Comunidad  Autónoma de Pasalío 
(Españaña) millones de ciudadanos participan en unas  protestas por la escasa atención que presta el 
gobierno de Españaña a una señora del pueblo que está perdiendo pelo. La señora, Pelines Angelines Sorpresa, de 109 años de edad, ya se ha cansado de pedir al Gobierno central (central) una ayuda para que su problema no vaya a más, porque si va a más se quedará calva (cosa ésta muy mal vista en Milgüaki).

Activistas por la paz, sindicalistas, representantes del clero, indignados, indios, algún que otro señor 
con bigote, fumadores, falsificadores de todo lo que se les pone por delante, arquitectos y vagabundos se 
unieron a los habitantes, pobladores, de Milgüaki (mil quinientos tres habitantes, tes, tes, tes) haciendo 
que en vez de ser pocos para protestar fueran muchos o muchísimos para protestar; así es que millones de 
ciudadanos participan en unas  protestas por la escasa atención que presta el gobierno de Españaña a la 
acelerada pérdida de pelo de la señora Pelines Angelines Sorpresa.

El presidente del Gobierno, de momento, guarda silencio, lo cual según gente que conoce a fondo la 
personalidad del presidente del Gobierno quiere decir que la señora Pelines acabará quedándose calva, pero 
calva calva de verdad.

Diego R.

El astronauta, de 202 años y de nombre Vuelos Páez Pérez, hereda sin venir a cuento la nada despreciable cantidad de ochocientos mil billones de euros; la herencia le llega, como ya decíamos anteriormente, sin venir a cuento.

No obstante y aun (sin tilde; de hasta, incluso, etc.) no sabiendo con exactitud a qué viene eso de "sin venir a cuento", Vuelos Páez Pérez no se ha hecho de rogar, ni de nada, y ha aceptado con gesto resignado, mirada melancólica, humedad en las manos de los pies, temblores y una ligera sonrisa en la oreja derecha, esta nada desdeñable (repetimos: desdeñable) cantidad de euros. Ochocientos mil billones de euros no los hereda así como así cualquiera; no, no.

Nosotros estamos a ver si lo localizamos (a Vuelos Páez Pérez ) para eso, para localizarlo y convencerlo de que el dinero no trae más que problemas y que es mucho, pero mucho mejor que nos lo dé (el premio, los ochocientos mil billones de euros) a nosotros, porque bien sabe Dios que así le haremos un gran favor y le quitaremos un enorme peso de encima; que con 202 años no debe ser nada fácil llevar...Se acabó, Punto

Diego R.

El oro sube por las escaleras todos los días hasta el piso noveno en el que vive tan a gusto y es por esto por lo que está en plena forma y conserva -a pesar de sus muchos años- una línea y una salud y un paquete de pipas que son la envidia de el mundo entero.

Mucha gente -en estos bonitos tiempos de crisis, cursis y bonanza económica- está a la caza de oportunidades; oportunidades o gangas de las que sacar (atención a la palabra) "pingües" beneficios (juajauajauaaaaassss). 

Esto obliga a que el oro -tan susceptible, rencoroso, tacaño y cobardica como es- ande siempre, como ya decíamos anteriormente, en plena forma para poder salir corriendo a la mínima en que vea que alguien quiere secuestrarlo para luego pedir un rescate a Manolito y a la madre que lo parió.

Añadir que son mucos los guardaespaldas que guardan la espalda de éste el señor oro de lo pitos cajones.

Diego R.

Efectivamente, según informa la Estación Espacial Submarina Ispania Gran Canaria Íaaaaa  (mini organismo dependiente de esa NASA de los huevos fritos), se ha conseguido fotografiar la Tierra de una forma tan lograda y espectacular que parece mismamente que la Tierra nos estuviera hablando y, en fin, que parece que está a nuestro lado; sí, ahí, a nuestro lado esperando a que la invitemos a tomar algo y a que y a que.La gente -curiosa por naturaleza, cotilla y malediciente también por eso, por naturaleza- no ha dejado de ver en masa -como borregos u (uuuu) ovejas- la ya citada NUEVA GRAN FOTO DE LA TIERRA, HECHA,  REALIZADA, OBTENIDA POR LA (ya me está cansando tanta NASA NASA Y NASA DE LOS...) LA NASA.

Si es que...

Diego R.

El Ibex se acaba de levantar de la cama, sin afeitar, sin tomar café, y en gayumbos sale al portal de su dulce hogar y se asoma por el hueco de las escaleras para ver con sorpresa que los 7.755 puntos siguen ahí, abajo, en el portal (en este caso el portal de todo el edificio o bien inmueble) capitaneando el sector bancario y provocando con malas palabras a todos los vecinos que salen o no salen (o sea: que entran en el edificio); y además, siempre, pero siempre siempre (sin comas) le arrean una colleja a todo el que no tiene la agilidad suficiente como para esquivarla.

Con esto está todo dicho...Así queee; ¡hala!, buenos días.

Juanferri