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Ramón Ciempozuleos. Vida y obra.
Ramón Ciempozuleos se levantó a las once de la mañana, tomó café, se peino y siguió por cuarto día consecutivo, ivo, ivo, sin afeitarse, arse, arse.
Diego R.
¡No hay más cera que la que arde! No.
"No hay más cera que la que arde", esta afirmación (tan simple, por otra parte) dicha, pronunciada en la conferenciaTodos Unidos y de la Mano (que se celebra todos los martes en San Petesburgo y donde se dan cita los más finos y prestigiosos sociólogos del planeta Tierra y tal), provocó una paranoia colectiva entre todos los asistentes, a consecuencia de la cual empezaron a darse de hostias unos a otros, para acabar en el suelo, exhaustos, silbando, como una orquesta que emitiera un solo sonido (en este caso un solo silbido): La Internacional.
La afirmación: "No hay más cera que la que arde" salió de la boca del eminente payaso Melosé Cuidomisalú López. A este imbécil hay que disculparlo porque, evidentemente, desconocía las consecuencias de lo que dijo. ¡Mamoncete de los cojones!
Juanferrri
Iniciativas empresariales, originales y verde fosforito. ¡Uhmmm!
Manolito Santacruz, artesano del espacio exterior, acaba de emprender una audaz aventura empresarial. Consiste ésta en pelar patatas con la mente. Con el poder de la mente. La mente puede ser la de uno mismo o, en su defecto, la de cualquier vehículo a motor.
De momento el mundo científico muestra cierta incredulidad en tanto en cuanto todos son de nacionalidad desconocida. Lo cual, aunque parezca una minucia, no lo es, porque al ser de nacionalidad desconocida las ondas cerebrales del café con leche se ven alteradas cuando estos señores tratan de llevar a cabo el amarre de la flota enun puerto seguro.
Así las cosas, la aventura espacial y empresarial de Manolito Santacruz pende de un hilo, un hilo tan fino como el que, a veces, separa la cordura de la aviación militar.
Seguiremos informando
Diego R.
Ecos de sociedad. Granada. Espania.
La distinguida señorita Alvarita del Monte ha dado calabazas al ilustre óptico Mironio Páez en una concurrida fiesta de cumpleaños celebrada con motivo de que el abuelo paterno de Mironio Páez cumplía 193 años plenos de salud y energía.
Hubo una gran conmoción al conocerse eso de las calabazas, no obstante la fiesta se desarrolló con muy buena salud y duró hasta, bueno, mejor que duró, se prolongó hasta altas esferas de la cocina.
Diego R.
YA ESTÁN EMPEZANDO A SER DESENMASCARADOS LOS MALOS.
Ya van saliendo a la luz de la luna los desaprensivos que han causado lo que han causado y que usted, amable lector, sufre en sus propias carnes.
Hallan a un mamoncete que, por herencia y por enchufe, vive como Dios (con perdón).
Se cree que un día de éstos alguien, algún desaprensivo lo va a coser a hostias. Por eso, lleva guardaespaldas.
Y es que hay mucha envidia.
El mamoncete se llama..., bueno qué más da. Qué más da, que más da nada. Nada.
Juanferri
El paro; el desempleo; los listos; Pinocho; el Lobo Feroz. Fin.
La sala, la nada, enmudeció.
"No es posible", con esta negación Peteóros afirma que lo que se trae entre manos el conjunto de todas las Fuerzas del Mal (que no son pocas) es un auténtico sinsentido.
"Sí", dice, "es un sinsentido porque no hay por dónde agarrar algo que es tan escurridizo como un pez".
Interpelado (Peteóros) por un ruido gutural, que surge de la nada, sobre cómo y por qué los barcos, por regla general van por el agua -salada o no-; éste (Peteóros) contestó al ruido gutural que surgió de la nada, que "por qué tenía él que saber todo lo que se le preguntaba, si no estaba el horno pa bollos, ¡eh!".
La sala, la nada, enmudeció.
Y es que no es para menos. ¡Joder!
Ya se me están hinchando los huesecillos del tobillo, ¡cajones! Fin, pues.
Juanferri
Maturanfrío Álvares Porra
"Los peatones ebrios causan el doble de accidentes mortales que los conductores borrachos", afirmó ayer al mediodía por la noche el sociosociologogó Maturanfrío Álvares Porra; esto revela que Maturanfrío Álvares Porra (una vez más) estaba completamente bolinga durante la conferencia en la que dijo lo que dijo. Sin embargo, el merluzo éste seguirá dando conferencias porque es famoso.
Ana F. Rico
Memento de Tutú Lalegría Pérez, se declara inocente
Un suizo, natural, nacido y residente en Castillínspring (localidad situada en la frontera que hace frontera con o entre Suiza y Portugal), ha reconocido que él de sobres, lo que se dice de sobres no sabe nada de nada; es más, incluso no sabe lo que es un sobre, ni para qué sirve el gas pizarra.
Memento de Tutú Lalegría Pérez -que éste y no otro es el nombre del suizo acerca del que estamos intentando informar- no comprende cómo es a él, precisamente a él -que no ha roto un plato en su vida y eso que ya tiene tiritintantos anios-, se le quiere meter en un lío de ésos de "que si te di", "que si no te di", "que si le dio", "que si no le dio", "que si no le dejo ni una miserable cuchara para tomar la sopa", que "si tal y tal".
Así pues, Memento de Tutú Lalegría Pérez, se declara inocente y sigue, mientras nadie se lo impida, disfrutando de las riquezas que la vida le ha proporcionado gratis.
El presidente del Gobierno de Ispanianían, Maroi Rugidos, ha dejado claro que ni él ni yo ni usted ni Memento de Tutú Lalegría Pérez se marchan para casa con la comida que sobra cuando van a cenar a un restaurante Punto
Diego R.
Problema económico de una complejidad increíble. Y no digo más.
El Hombre Mosca ha encontrado la solución a un problema económico de una complejidad increíble.
La cosa consiste en que como nadie sabe si existe o no existe o existirá o existió el Más Allá, el Hombre Mosca, después de complicadas sumas y restas ha dado con la respuesta, ha aclarado mediante las matemáticas, icas, que lo que pasa no es otra cosa que la gente, especialmente los economistas y tal, no saben sumar.
O sea: que qué, ¡eh!
Diego R.
Geometría Descriptiva
¿Qué sabe una gallina sobre Geometría Descriptiva? Nada, nada de nada. Esto a qué conclusión nos lleva en relación al tema que nos ocupa, que nos es otro que La Hojalata.
Bien, pues la hojalata y la gallina, o las gallinas, forman un conjunto de dos o más de dos (dedos, dedos..., yo escribo conlos dedos de las manos; no como otros, que escriben con los de los pies y que son unos burros; un momento, repetición: b-u-rr-o-s)..., dicho, forman un conjunto de más de dos...
FIN, chavalote. FIN.
Diego R.
Hipotecado hasta las cejas
Un señor (hipotecado hasta las cejas) tropieza con otro señor (éste también hipotecado hasta las mismísimas cejas) y ambos, en vez de pedirse mutuamente (cómo si no) disculpas,se enzarzan en una pelea en la que, finalmente, fallecen los dos; fallecen durante unos tres minutos para posteriormente ir a una cafetería a tomar café; que eso, precisamente eso es lo que más se toma en las cafeterías en las que -como en todas partes, ¡joder!- está prohibido fumar.
Informó Juanferri
FEDE - JF.- cartoonja.com
¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡OOOOOOOOOOOOH! (Merluzo)
Según un famoso, de nombre desconocido, este año que empieza, este 3013 y 13, será un año famoso. Así pues, a lo que vamos.
Hay famosos y famosos; esto es algo evidente.
También hay marcas de tabaco y marcas de cerveza, esto también es algo más, pero mucho más que evidente.
También hay videntes y videntes; así, por ejemplo, un vidente que no da o acierta nunca en sus predicciones es un mal vidente; sin embargo (esta palabra, "sin embargo” es que es la hostia; además de todo teniendo en cuenta cómo están las cosas..., pero bueno)...sin embargo un vidente que acierta siempre o casi siempre en sus predicciones es un vidente que, efectivamente, ve; es decir: ve. O lo que es lo mismo, no ha dejado aún el vicio de comer chocolate (el chocolate deshace los dientes, provoca caries; es malo para la salud, pues. Ya se sabe que la boca es muy importante y que “en boca cerrada no entran moscas”, y tal).
Por lo tanto y en consecuencia, el vidente que ve bien y acierta casi siempre, tiene que tener en cuenta que "el que fue a Sevilla perdió su silla", y tal.
Buenas tardes, almas cándidas. Pecadores. Malos. Almas cándidas. Uhm.
Juanferri
CUIDADO: ¡ATENCIÓN!, EL 2013 LLEGARÁ CON RETRASO; POR LA CRISIS, OBVIAMENTE. ESTO ES LO QUE DICE LA NASA ÉSA.
"Reportaje en la pastelería". Por D. Diego R.
Me voy a poner un jersey, sobre los hombros, en la espalda, porque hace frío.
Hay mecheros de ésos que al encender hacen ¡click! y que no valen para nada; sin embargo los mecheros ésos derueda y piedra (o piedrecita, o ¡Oh!) van muy muy muy muy muy bien (sin comas, no nos cansaremos de decirlo: ¡sin comas!) y duran mucho, o sea: mucho mas que esos que hacen ¡click!; no duran nada los del ¡click!, no valen para nada, lo único que hacen es ponerte de mala hostia porque pronto empiezan a vacilarte: funciono, no funciono, funciono, no funciono..., y así.
Acabas tirándolos a tomar por el culo; o sea: al suelo, lanzados con fuerza, ¡joder!
Bueno, pues eso: ¡Que gente más pero que mas fea hay, se ve en los supermercados. Fea, fea, fea!
En la caja, una gorda, joven, ríe, ríe y enseña las encías y unos dientes pequeños..., así como de rata. ¡Pero dónde vamos a parar, ¡me
cagüenmismuelas!
Fin (que esto es gratis, y para leer más hay que apoquinar; soltar algunos leandros (euros).
¡A ver qué va a ser esto, hombre! ¡Todo gratis, no, no. No te jode!
Diego R. (y no tengo que dar explicaciones)
Increíble pero cierto, en parte. IMPRESIONANTE HALLAZGO EN UN LUGAR SORPRENDENTE. Aparecen restos humanos
Badajoz. Antequera. España. Dados de la Suerte.- Aparecen restos humanos -un hueso de origen desconocido, una tibia, un peroné y un fémur (este último en muy mal estado).
Aparecen, exactamente, en Badajoz. Antequera. España. Dados de la Suerte.
Se realizaban unas excavaciones para encontrar el tesoro del Tío Yom, cuando los obreros de la obra se dieron de bruces con un peroné que, para sorpresa de todos, les inquirió con inquina lo siguiente: "¡Qué pasa, que no tenemos otra cosa que hacer que estar por ahí molestando a los vecinos!".
Inmediatamente se dio aviso a la policía y al ejercito de Tierra y al del Mar y al del Aire, y al servicio municipal de los bomberos para que se personaran de uno en uno o en grupo en el lugar donde tan sorprendente hallazgo estaba trastornando la mente y el entendimiento de todos los opositores.
Desenmascarado el zorro y resuelto el jeroglífico, todos los allí presentes, más el alcalde de un pueblo vecino que se acercó por acercarse, (es lo que tiene el tiempo libre: que no hace uno más que andar oliendo por ahí lo que no le interesa) comenzaron a brindar con vino español por haber conseguido en tan poco tiempo abrir el grifo del fregadero. Enhorabuena a todos.
Juanferri
GRANDES REPORTAJES. POR ANTOÑITA LA MORENA.
Donald Trump - J. F. Rico - cartooningja Jimdo
Grandes reportajes.Parracucanesoplanía (Australia). Por Antoñita la Morena, enviada allí exclusivamente para esto, para hacer este gran reportaje; en este caso sobre la bonita ciudad de Parracucanesoplanía (Australia).
Antoñita la Morena.
Parracucanesoplanía es muy bonita, tiene calles y aceras, el clima es muy agradable, la gente suele ser amable y bebe el agua en botijo.
Hay gente alta y gente baja. Tiene alcalde y concejales.
Todos en Parracucanesoplanía son muy simpáticos si los tratas de cerca (de lejos parecen así como si estuvieran con dolor de muelas).
La gente no usa sombrero ni me pide autógrafos (esto último me sorprende grandemente, quiero decir que me sorprende mucho; grandemente, vaya).
He visto varias mariposas de bonitos colores tomando unas cervezas de Japón. Bueno, bueno, buenooo...¡Que esto es muy, pero que muy muy muy bonito y atún!
Antoñita la Morena (…A ver cuándo me pagáis, porque si no lo hacéis pronto prontito, éste es el último gran reportaje que hago, ¡estoy hasta los mismísimos ovarticoncónaleluuuyaaa! ¡Oh!)
Por fin lo hemos conseguido. Así es. Aquí (ahí, abajo) no hay paro
Texto: Diego R. / Instatatataneauh: FEDE
Pero Pero Pero (buscador de oro)
El buscador de oro -autónomo- Pero Pero Pero, encuentra en una bicicleta abandonada en un descampado de Badajoz (Francia) un perdigón que parece ser estaba allí desde que acabó la Primera Guerra Mundial.
El valor de este perdigón de los cajones es incalculable. ¿Por qué?, ¿por qué es incalculable, ¡eh!, por qué?, ¡venga, hombre, vamos a dejarlo que no está el horno pa bollos, joder!
Es incalculable, cierto, sí, es incalculable. Esto demuestra que no es oro todo lo que reluce y que además Pero Pero Pero está en una embarazosa situación dado que todo parece indicar que este perdigón no tiene ninguna intención de hacer las maletas para emigrar a otro país a buscarse la vida; y bien sabe él que en el que está no hay manera de encontrar una miserable escopeta de feria que echarse a la boca.
Pero Pero Pero visto lo complicado de la situación en la que se encontraba, optó por simular un infarto de miocardio y después hacerse el muerto.
El perdigón por su parte continúa allí, en la bicicleta ésa, echándose un cigarro tras otro y esperando a que lleguen tiempos peores.
¡Ay, la Virgen Santa!
Juanferri
La cosa, el asunto, lo que nos preocupa.
La Cosa.- Después de muchas y arriesgadas investigaciones periodísticas por parte de Califín (colaborador inexistente de cartoonja.com) podemos decir alto y bien claro que la famosa Prima de Riesgo es una jodida vaga y que los mercados son cosas de colores oscuros que no trabajan ni han trabajado en su vida. Esto es: no cultivan la tierra, no se suben a los andamios, no hacen ningún esfuerzo ni intelectual ni físico , no investigan, no, no, no...no dan un puto palo al agua y, ¡oye, son los putos jefes!
Nosotros y sin que nos tiemble ni el pulso ni el pulsín y de forma categórica decimos que la Prima de Riesgo se puede ir a tomar por el culo (esperemos que eso no le guste, si le gusta : que se vaya a la mierda –que igual también le gusta, vete tú a saber-) y decimos también que los Mercados ésos pueden ir agarrando, pero ya, un pico y una pala porque los vamos a poner a todos a hacer carreteras aunque no haga falta hacerlas y a currar recogiendo cualquier cosa día y noche e inmediatamente. Julais.
Juanferri
Alta costura. Diseñan un bonito y elegante traje para engañar al prójimo. Y me voy a callar.
Diseñan un bonito y elegante traje para engañar al prójimo. Los diseñadores de esto son: Maulas Asao y Vigtilaquen Pérez, quienes en un intento por hacer la vida más complicada a todo Dios han diseñado y están -con todo el morro- comercializando eso: “El traje para engañar al prójimo”.
De momento no hay ningún estudio estadístico, ico, ico, ico, sobre su eficacia; no obstante es de temer que su éxito será escaso dado que el personal ya sabe apañárselas por sí solo perfectamente.
Diego R.
Última horita, ta, ta, ta, ta, ta.
Afortunadamente no ha habido que lamentar nada de nada.
Vamos, que la cosa no ha tenido consecuencias.
Informó (mientras se rascaba la oreja): Juanferri
CON LA CRISIS, EN PARALELO A LA MISMA -o sea, a la vez, al mismo tiempo, ejemmm-...
..aumentan las consultas de personas a otras personas que "trabajan" como adivinos, adivinas, quiromantes, astrólogos, lectores de manos, magos, maguetes, etcétera.
Nosotros, así, de gratis, le damos un consejo para que usted mismo pueda, por ejemplo, leer su mano y conocer su -¡ay, Dios!- futuro. Ahí va.
Empecemos: Lea usted su mano, o lea usted sus dos manos, o lea usted sus siete manos. Nosotros no tenemos ningún inconveniente en que lea usted sus catorce manos, siempre que no las lea usted en voz alta y nos deje usted a nosotros leer las gangas de los grandes almacenes.
Si la lectura de sus manos no le satisface debe usted procurar que le satisfaga o buscar otra mano mejor en el Bus, que siempre se encuentra.
La lectura de las manos es muy entretenida, pero hay que tener mucho cuidado de que no estén escritas en inglés, porque entonces no se entienden apenas y hay que buscar otras manos más limpias.
Las mejores manos para leer son las que están escritas en andaluz, y el protagonista es un caballero que se llama Benito y que viene a casarse, subido en un caballo, que también se llama Benito.
De nada.
Juanferri
Descubren el vacío; así, por la cara; qué te parece, ¡eh!, Manolito
Los responsables son dos científicos de los que no se conoce ni su nombre, ni su nacionalidad; ni nada de nada de nada. No hay de qué. Buenos días.
Lo que ven arriba (arriba del texto éste, señor mío, hostia) es el vacío, la nada; mejor dicho, la fotografía que han conseguido dos científicos de los que, repetimos, no se conoce ni su nombre, ni su nacionalidad y ni tan siquiera a la madre que los parió a ambos, a uno y a otro -que ésta (la señora que los parió) sí que tuvo mérito-. No ellos, que andan por ahí descubriendo el vacío para nada de nada.
Por qué, ¿para qué cajones sirve el vacío?, ¡eh!, a ver, ¡paqué! Paná.
Juanferri
Sucesos. Humareda en el centro de Cencerrada (EE.UU.)
Pánico y (y, sí, y) histeria por un incendio en un local de comidas rápidas en pleno centro de Cencerrada.
Ocurrió en el Burger King de Alcocico Habas cuando la chimenea prendió fuego provocando una gran humareda, lo que causó gran alarma en la zona y exigió la rápida intervención de una dotación de bomberos.
Una vez extinguido el fuego, se pudo comprobar que, gracias a Dios, no se registraron heridos. Ni tan siquiera leves. Los bomberos actuaron de una forma tan eficaz que el público asistente a la cosa no pudo contener las lágrimas y los aplausos. Todo ello -lágrimas y aplausos- acompañado de cánticos como éste: ¡¡A por eeeellosss, oe, oe, oeeee. A por eeeeellossss, oe, oe, oeeeeeeee!!, y así.
Parece ser que el aceite de una de las freidoras se rebeló y dijo: "hasta aquí hemos llegado, se acabó". Provocando a continuación a todo el que pasaba por allí, con improperios e insultos varios, y con un fuego terrible que provocó a su vez una humareda aún más terrible que los improperios.
Yo no sé si hoy lloverá, está de tormenta, en fin. El fuego se extendió a la grasa acumulada en el conducto, de casi un metro de diámetro, y generó una gran humareda al exterior, que también invadió el local, que fue rápidamente abandonado por empleados y clientes, asustados por las llamas que persistían en la cocina. Cuando todo acabó, en la zona seguía notándose un fuerte olor a la añeja grasa quemada.
Diego R.
¡Dejen de comer pipas, que me van a poner el taxi hecho un euro!
Última horita: Recientes investigaciones confirman lo que nosotros ya veníamos sospechando hacía siglos, esto es: "Los agujerosnegros" tienen forma de tetera, carecen de fibra y son altaneros y malhablados.
Informó, Juanferri
cartooningja.jimdo