Semana 11. Del 2 al 8 del 4 de 2012

Noticia 1

Nota de prensa. Agencias. Viajes.

Tetera para hacer café.- cartoonja.com
Tetera para hacer café.- cartoonja.com

 

 

 

 

 

Nota de prensa.

Después de la reunión en la que se reunieron unos ochocientos sabios de todo para poner una nota, la nota a la que llegaron no pasa de fa.

 

Diego R.


 

Sucesos. Sorprendente aterrizaje.

¡Ya está bien, ya está bien, ya estaa biiieeeeen!.- cartoonja.com
¡Ya está bien, ya está bien, ya estaa biiieeeeen!.- cartoonja.com

 

 

Badajoz de la Frontera.

Secuestran a un sinvergüenza. 

 

Secuestran a un sinvergüenza y van los tíos (los secuestradores) y así, por el morro, no piden rescate ni nada de nada y agarran al secuestrado (al sinvergüenza) y lo tiran para un río muy muy muy muy (sí, sin comas) hondo.

Finalmente los secuestradores han sido arrestados y el sinvergüenza los ha perdonado y todos siguen haciendo una vida de lo más normal.

 

Diego R.

Si es que no damos abasto.

Jonathhhan Afgewuaitronerbieer.- cartoonja.com
Jonathhhan Afgewuaitronerbieer.- cartoonja.com

Gravísimo incidente diplomático.

Gravísimo incidente diplomático entre el estado de Trasmundia y el estado de Trasmundio. 

El último incidente diplomático entre Trasmundia y Trasmundio tiene como epicentro las acciones del jefe del ejército de Trasmundio, Jonathhhan Afgewuaitronerbieer, favorito del presidente Baldomero Mero de Zarrias.

 

Según fuentes del Ministerio de Defensa y del ejército consultadas por la agencia de noticias "Titirimundisuspensiondepagos", Jonathhhan Afgewuaitronerbieer daba por seguro que después de cumplir 8.000 años en el cargo, el presidente Baldomero Mero de Zarrias lo nombraría Generalísimo de Todas las Fuerzas Armadas.

Pero el general no previó que su plan quedaría truncado por los escándalos que estallaron al revelarse sus continuas visitas a todos los Puti Clubs de la capital de Trasmundio ( Mecachifle City). Así como el hecho de haber sido pillado ayer por la tarde noche en el lecho conyugal de Baldomero Mero de Zarrias con la esposa de éste, de Baldomero Mero de Zarrias. Aprovechando este vacío de poder en Trasmundio, Trasmundia ha lanzado un terrible ataque por tierra, mar y aire con cacahuetes contra el estado tado tado tado de Trasmundio.

 

A ver en qué queda esto, que la cosa está chunga, chunga, chunga

 

Diego R.

 

Una pena, una verdadera pena.

Pie de fotografía o pie de foto.- cartoonja.com
Pie de fotografía o pie de foto.- cartoonja.com

Agresión salvaje a una obra de arte. El cuadro tiene un corte de unos 10 centímetros.

Un grupo de cinco personas entraron en el Museo d'Orsay de París y aparentemente con un puñetazo o vaya usted a saber con qué, rompieron la obra. No se sabe por qué lo hicieron. Se sospecha que estaban ebrios, o sea cocidos; pero, no obstante, esto no es suficiente para explicar tamaño salvajada.

 

El cuadro malherido es "Le pont d'Argenteuil", una visión del puente de esa ciudad francesa que el impresionista Claude Monet (1840-1926) terminó en 1874. La Policía investiga los acontecimientos, aunque la hipótesis inicial es que los desconocidos consiguieron entrar en el museo con un objetivo que se ignora y con un objeto volador que también se ignora y que, cuando saltó la alarma, se apresuraron a escapar volando en el objeto volador ése.

 

El grupo, integrado por cuatro hombres y una mujer, fue filmado por las cámaras de seguridad del Museo y permaneció tres minutos en el interior. En el ínterin dañaron el cuadro de Monet, que resultó, como ya decíamos antes, agredido sufriendo un profundo corte de unos diez centímetros, resultado aparente de un estornudo propinado por uno de estos desconocidos, bebedores habituales seguramente pertenecientes al mundo ése de la contracultura contracultural.

La ministra de Cultura, Estphanieh Ortophedicas Thasinisss, se mostró indignada por ese comportamiento y tras comprobar sobre el terreno los daños dijo que el grupo de personas causantes de este terrible destrozo debían de estar borrachas perdidas.

 

Al margen de la necesidad de mejorar las medidas de seguridad de los museos, Estphanieh Ortophedicas Thasinisss ha pedido al presidente de EE.UU. y al sereno de la calle donde está el museo que trabajen más para que estos delitos contra los bienes culturales no se vuelvan a producir de ninguna de las maneras.

 

Diego R.

 

 



El hombre de Neandertal. Novedades.

¡Ayyyyyyy, Dios mío! ¡Ten piedad!.-cartoonja.com
¡Ayyyyyyy, Dios mío! ¡Ten piedad!.-cartoonja.com

El hombre de Neandertal -según unos meditabundos místicos, especializados en historia antiquísima- no era un hombre; no señor, el hombre de Neandertal era una mujer, ni más ni menos.

Esto ha causado estupor en una amplia y maravillosa masa de bioquímicos, los cuales, debido a esta sorpresa, han muerto todos en el acto. Sin embargo, los escépticos, que los hay, que los hay; alegan, dicen, arguyen que esa teoría de esos meditabundos místicos, que afirma sin asomo de dudas, ni de deudas, ni de nada, que el hombre de Neandertal era una mujer, está desprovista del rigor científico necesario para afirmaciones de este tipo nieguen lo que otros afirman desde hace milenios.

Así pues, y para ir acabando, el inventor del botijo fue un señor de Badajoz que al ver el vacío, se dijo: “¿Y esto, y esto, cómo es posible?”, y lo relleno de barro, consiguiendo de esta manera que éste (el vacío) dejara de serlo, al menos en las partes en las que estaba el barro.

Por lo tanto, definitivamente: el hombre de Neandertal era un señor que no llevaba corbata, ni saludaba al entrar en el ascensor cuando con él coincidían más seres humanos. O sea , que es cierto: el hombre Neandertal era una mujer o un hombre, ¡vaya usted a saber! Buenos días.

 

Noticias relacionadas. Ampliar noticia: Albaricoque, reineta, melocotón, azúcar, sal y pimienta, verduras frescas, belleza, a dónde vamos, de dónde venimos. Por favor, no haga ni clic ni clac en los enlaces porque están completamente helados y no responden de ninguna manera ante semejante aparición. Gracias. Alabemos, alabemos al Señor; queremos decir, al señor que ha escogido a esta señorita como, digamos, compañera sentimental. ¡Ayyyyyyy, Dios mío! ¡Ten piedad!

 

Diego R.


 

 

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