Todas la mañanas de todos los días del año el prestigioso sociólogo y gran jugador de póquer, Evaristotó Maseratti Pérez (natural de y residente en Baloutratra, provincia de Cáceres o de Barcelona, qué más da), todas las mañanas por la tarde/noche a las seis en punto de la mañana, decíamos, Evaristotó Maseratti Pérez sale, jovial y dicharachero, de su chalé a su bonito jardín y se pone a hacer todo tipo de ejercicios gimnásticos, entre los que destaca por su originalidad uno que consiste en dar puñetazos al aire exclamando con furia, furia ciega: "toma, toma, cagüentusmuelas, tomaaaaa, uhnggggg....".

 Una vez que ha acabado con sus ejercicios gimnásticos, Evaristotó Maseratti Pérez entra en su magnífico chalé o casa de campo y desayuna unas mondas de naranja mientras planifica mentalmente todas las putadas que va a hacer a lo largo del día en su cómodo trabajo en el Ministerio de Averquécuentalapeña y Mediciones.

Ésta es una información que a nosotros nos parece muy relevante y como tal hacemos pública. Así que, compañeros de Evaristotó, estáis avisados. Y tú, Evaristotó, te jodes que aquí trabajamos por el bien común con gas.

Diego R.

La oftalmóloga, Virtudhes Bebedora Altamoro, publicó la semana pasada en la prestigiosa revista científica "El Atril" un más que internase ensayo en el que demuestra con pruebas en la mano que los dolores de muelas son producto de un mal equilibrio entre la vista, los pies, la cadera, las rodillas y el felpudo que tienen los pisos a la entrada. 

La controversia está servida.

Colegas de Virtudhes Bebedora Altamoro, le han dicho -en el más absoluto secreto, sí, sí- que no se meta donde no la llaman y que se ande con cuidado con estos temas porque el personal no está para que le anden tocando música a horas en las que por “h” o por “b” no es su deseo. 

Así pues, tenemos que concluir.

Ana F. Rico

Scarlett Johansson ha visitado sin previo aviso a nuestro colega Diego R., y lo ha hecho con una sencillez que nos hace enmudecer: ha llamdo al timbre de la puerta y, una vez que Diego R. ha abierto y la ha dejado entrar, Scarlett Johansson le ha arrimado un abrazo al sonrojado, acelerado y alguna cosa más Diego R., a la vez que le decía, haciéndole circulitos con la lengua en el agujero de una oreja (no importa si la izquierda o la derecha): "te admiro, te admiro, te deseo". 

Bien, pues el muy cabroncete de Diego R. no nos ha contado más.

Informó Juanferri, echando humo.

A Josefino Ino, 303 años bien o mal llevados, os, le cae un tiesto en la cabeza y lo deja bizco. Ocurrió como ocurren estas cosas que nos sacan de quicio y de nuestras casillas y de nuestras historias, ocurrió mientras se duchaba tranquilamente en su domicilio.

Inexplicable asunto. ¿Existen casos así en el más allá?

Desconcierto general. Tres parapsicólogos austriacos están estudiando el tema.

No sabemos más. Esto es lo que hay de momento. ¡Hala!, ¡hala!, ¡a votar por ahí, analistas de los huevos, julais!

Diego R.

Increíble tendencia de crecimiento y expansión de la actividad inmobiliaria en el área metropolitana de Trestejos (Madrid). 

Cierto, increíble; pero así lo reflejan las 443.607 con diez  transacciones de fincas raíz realizadas durante este mes de este mismo año, con un valor de 184 billones de euuuuuros. 

El incremento con respecto el año anterior ha sido algo que ni los más viejos del lugar recuerdan; incluso cuando se esfuerzan mucho.

El Mundo mira a Trestejos (Madrid). "¿Qué pasa?, ¿a qué viene esto?, ¡pero bueno, cómo es posible que pasen estas cosas cuando lo suyo es que todo esté jodido y bien jodido, eh", se interroga, sentado en una silla y con la cabeza apoyada en los ojos, el economista Paríaparkonigerberger.

Nada; no sabemos nada. Nada. (Susurramos nosotros mientras tecleteteteamos esta noticia, a.)

Juanferri